Temos tanto a aprender com as crianças...

Vem aí o dia mundial da criança. Portanto, aqui ficam alguns principios de vida para aprendermos algo com eles:

- As cicatrizes são um tema interessante quando é necessário meter conversa com o sexo oposto.

- Andar descalço é muito mais agradável e saudável do que os outros possam pensar.

- Não há maior génio do que aquele que consegue capturar uma rã à primeira tentativa, sem lhe retirar a vida durante o processo.

- Todo deviam rir dos comentários que giram em torno das secreções corporais (muco, urina, flatulência, etc.) são muito engraçados. Sobretudo durante as refeições.

- Dar-se como culpado de uma frase obscena escrita num muro não é sinónimo de valor cívico ou honorabilidade. É simplesmente ser-se estúpido.

- Não importa quantos brinquedos temos, cobiçamos sempre o o do nosso vizinho.

- Esmagar uma barata e imaginar os seus pequenos gritos de terror não é maldade. É uma necessidade elementar para demonstrar o nosso poder como espécie superior e dominante.

- Nunca chove tanto como nos dias dos jogos de futebol.

- Os dias que mais queremos dormir até tarde são a meio da semana. Ao fim de semana devemos levantar bem cedo e pôr de pé todos os membros da família.

- A pior tragédia do mundo é a morte de um animal de estimação. O resto são apenas momentos difíceis.

- A melhor rapariga que alguém pode conhecer, é uma que alinhe nos videojogos e no futebol. Se, além disso, souber arrotar escandalosamente, nunca nos devemos separar dela.

- Cantar o mesmo refrão da mesma desagradável canção pegajosa do momento uma e outra e outra vez sem parar, é uma das formas mais comprovadas de que o tempo passa rapidamente durante uma longa viagem.

- Não já nada de mal em dizer a uma pessoa que cheira mal da boca, se de facto, cheira mal da boca.

- Os que "não entendem" o fenómeno Pokemon, Doraimon, diferenças entre Playstaton e Nintendo Wii, ou o cómico de ter um insecto morto no prato da sopa, simplesmente não entendem os princípios básicos da diversão.

- Nunca é demasiado tarde para aprender a fazer bombinhas mal-cheirosas.

- As cerimónias religiosas tradicionais não foram pensadas específicamente para que as crianças se mantenham quietas e atentas. De resto, são um verdadeiro convite a que nos riamos dos desafinados do coro e dos que se enganam a ler em voz alta.

- O fígado é uma das coisas mais desagradáveis que existe ao cimo da terra, a menos que seja utilizado cru para simular uma doença cutânea.

- Quer fazer com que alguém se sinta mal? Eleja-o em último quando está a formar a equipa de futebol.

- Um ser humano capaz de nos espetar uma agulha no corpo jamais será digno de simpatia, e não importa o quão nobres possam ser os seus fins.

- O primeiro dia de escola não é tão grave como parece... é pior.

- O mundo pertence aos que são capazes de cuspir mais longe.

- Os dias de praia devem ser passados a atirar areia uns aos outros.

- As alcunhas que mais perduram são as mais simples.

- O atractivo de pertencer a um clube ou sociedade secreta não são as actividades em si, mas sim o facto de se pertencer ao dito clube ou sociedade secreta.

- É válido zangarmo-nos com o nosso melhor amigo, ao contrário das raparigas quando se zangam com uma amiga, nós voltamos a dirigir-lhe a palavra.

- O nosso pai será sempre capaz de derrotar o pai do nosso maior inimigo num combate corpo-a-corpo, pelo menos na teoria.

- Tomar banho é mais divertido se for com outra pessoa.

- Não h´amaior insulto do que ouvir alguém dizer-nos: "Corres como uma rapariga"

- Ainda que tenhamos uma tartaruga como mascote, o que nós realmente desejamos é uma serpente.

- Nunca se deve montar a bicicleta de um amigo sem a prévia autorização dele.

- O maior orgulho de um rapaz é não chorar ao cair de joelhos sobre uma superfície pedregosa.

- Fazer com que uma pedra ressalte três vezes sobre a superfície de um lago, é mau. Quatro vezes é bom. Cinco é uma proeza. Seis ou mais é um claro sinal de divindade.

- Existem criaturas ameaçadoras que só nós é que somos capazes de ver, e ouvir explicações que neguem a sua existencia não diminui em nada os nossos medos.

- Nada é mais estimulante numa tarde de Verão do que um campeonato de arremesso de pevides de melancia.

- Não há juramento mais sólido do que aquele que implica um estranho ritualde apertões de mãos, frases rimadas, cuspidelas ou assinaturas gravadas no tronco de uma árvore. E estes sim, deveriam ter algum poder legal.

- O que mais desejamos fazer é aquilo que é precedido de uma legenda "proibido..."

- Os ingredientes de uma festa ideal têm de incluir um ou mais dos seguintes elementos: bolos, fogo de artifício, balões cheios de água, almofadas, líquidos pegajosos, animais indefesos, perucas, navalhas de bolso, bolas de qualquer desporto, latas vazias, marcadores, câmaras fotográficas e frases obscenas...

O Horóscopo Infinito - Por Nuno Loureiro

Resolvi tornar-me astrólogo. Hoje acordei com o lado esquerdo do cérebro a querer ser místico e esotérico. Decidi antes de mais começar a focar as minhas energias positivas, para que possa canalizar o meu dom nesta actividade.

Portanto decidi fazer a minha variante do Feng Shui.
A minha variante do Feng Shui, chama-se Chop Suei. Eu explico: Para poder canalizar as energias na minha casa, andei a mudar as mobílias de sitio e a arrastar móveis. No final disso tudo Suei que me fartei! Daí o nome.

E como existem tantos tarólogos, astrólogos a fazer mais do mesmo, resolvi criar o Horóscopo Infinito, ou Horóscopo Permanente. Então aqui vai:

Carneiro
Prepare-se para algo que vai acontecer na sua vida. As desilusões estão à espreita, mas momentos bons também se irão proporcionar.

Touro
A sua vida vai ter altos e baixos. Quando estiver a passar por um momento baixo, não se preocupe. Um momento alto virá.

Gémeos
Irá receber alguém de quem gosta muito. E irá chatear-se com pessoas de quem não gosta nada.

Caranguejo
Ao acordar, certifique-se onde está. A sua saúde pode vir a piorar se negligenciar por completo a sua saúde.

Leão
Irá receber dinheiro. Cuidado onde o gasta. Terá oportunidades de negócio, que deve aproveitar

Virgem
Alguém irá dizer que gosta de si. Mas não crie ansiedade para saber quando é que isso vai acontecer, siga apenas o seu instinto.

Balança
Momentos baixos na sua vida poderão ocorrer. Tente sair deles da melhor forma. Se o fizer, poderá deixar de ter momentos baixos.

Escorpião
Você terá amigos com quem pode contar, e inimigos com que não poder contar. Alguns dos seus inimigos virão a ser amigos, e alguns dos seus amigos virão a ser inimigos.

Sagitário
Poderá não saber qual o rumo que seguir. Mas irá seguir o rumo que for mais adequado.

Capricórnio
A sorte e a fortuna irão fazer parte da sua vida cada vez que o azar não bater à porta.

Aquário
Observe bem os que estão à sua volta. A proximidade das pessoas pode permitir-lhe bons momentos ou maus momentos, conforme a pessoa.

Peixes
Acima de tudo não seja pessimista. Coisas boas poderão ocorrer quando estiver a pensar que tudo pode correr mal.

E pronto, estas foram as previsões para esta semana. Prá semana irei dar mais.

Estou agora a aprender a nova forma que eu próprio inventei de Tarot. Chama-se Taro-lo. Mas vou deixar a explicação pra mais tarde. Agora vou pôr a panela ao lume...

A origem do nome do "Rissóis Traduzidos"

Tem havido gente que se ri bastante do nome deste blog. Mas "Rissóis Traduzidos" é uma expressão que encerra uma profundidade aparentemente superficial.

Para o efeito, resolvi fazer um concurso. Lanço o desafio aos leitores e leitoras, para me trazerem a tradução da palavra "Rissóis" em pelo menos 3 (três) línguas estrangeiras.

Depois dessa missão irão perceber na realidade a profundidade aparentemente superficial da palavra "Rissóis".

Os participantes vencederoes irão ter como prémio principal, a extraordinária possibilidade de preservarem a minha amizade.
Se ainda não me conhecem, eu dou-vos depois o endereço do hi5 como prémio.

Participem!

Sabia que...

Sabia que a maior parte do textos que começam por "Sabia que..." pretendem elucidar as pessoas de aspectos da vida quotidiana e da história da humanidade que não são própriamente relevantes para o choque tecnológico e o acompanhamento da sociedade na era da globalização?

Pois é... Mas é sempre bom ficar a saber...

Os momentos embaraçosos são as verdadeiras provas de amor.

Fala-se muito na relação das chamadas Provas de Amor. Mas o que é isso? Provar o amor. É saboreá-lo? É arranjar testemunhas e locais para provar que o amor existe (estilo CSI). Pra mim, "Prova" significa "teste". E portanto, "Provas de Amor" são "Testes ao amor"
E os verdadeiros testes ou desafios ao amor, são nem mais nem menos que os Momentos Embaraçosos.

O que mais admiro num primeiro encontro é a existência ou não de algum momento embaraçoso. Não estou a falar de uma brisa que despenteou o cabelo dela. Ou de um talher que caiu sem querer ao chão.
Estou a falar de momentos verdadeiramente embaraçosos. Aqueles que seriam o suficiente para que uma das partes do encontro, saísse em debandada para nunca mais voltar.
Para mim, os momentos embaraçosos são o verdadeiro sinal divino de que a relação será duradoura, estável e de confiança. Porque se num primeiro encontro, o casal consegue aceitar com bom humor, com cumplicidade e solidariedade o tal momento embaraçoso, então o verdadeiro Amor existe.

Eis aqui alguns exemplos de momentos embaraçosos que são verdadeiras provas de amor:

- Quando ele ou ela dão um espirro e ficam com uma catota a lutar pela vida agarrada às narinas.
- Quando ele ou ela no acto de fazer amor não conseguem conter uma flatulência.
- Quando ele vai urinar à casa de banho e sem querer salpicou as calças do fato.
- Quando ele ou ela sorri abertamente com uma couve a acenar por entre os dentes.
- Quando ele ou ela cumprimentam um amigo que pergunta: Então como vai a tua esposa/marido?
- Quando ele é convidado para apresentar aquela puta nova que a malta ainda não conhecia.
- Quando ela se cruza com o chefe que continua a assediá-la mesmo fora do escritório, achando que ele é apenas o irmão.
- Quando ele se oferece para pagar o jantar, mas acaba por se aperceber que não tem crédito suficiente para pagar com o multibanco, não tem cheques e nem sequer uma nota de 20 euros.
- Quando ele a apresenta aos pais e a primeira coisa que eles dizem a ela é: Veja lá se o endireita. A ver se é desta que ele deixa de ir às putas.

Muitos outros exemplos poderia dar. Estas sim são as verdadeiras "Provas de Amor".

Superando estas situações, supera-se tudo!

O Sexo e o Iogurte

Durante este fim de semana, uma amiga contou-me que só lhe saem "brindes" na comida. Entre outras historias, como a de uma lesma que apareceu cozida junto aos bróculos durante um casamento, contou também a historia de um iogurte que tinha um pêlo.
O resultado dessa traumatizante experiência, levou-a a afirmar que agora se sente renitente em comer iogurtes.

Enquanto ouvia a história, pensei:

Os iogurtes são como os homens e as mulheres. Quando vamos para comer, temos que destapar pra provar o sabor. Claro que de vez em quando pode aparecer algum pêlo inestético e inconveniente. Mas será que à primeira que nos aparece tal coisa, temos motivos pra ficar renitentes? Há que continuar a destapar, meus amigos e amigas!

A questão da lesma é que é mais complicada.
Ver uma lesma num bróculo, é uma visão de facto repugnante. Mas coitada da lesma!
A lesma não passa de um caracol sem abrigo. Uma vitima da sociedade dos caracóis.
E falando em caracóis, reporto-me à analogia de comparar um caracol às mulheres.
"Se lhe tocas, começa a babar. Mas se não lhe tocas, é capaz de te por os cornos"

Como retaliação a esta analogia, outra amiga comparou os caracóis aos homens: "Rastejam, babam-se e pensam que a casa é só deles."

Que fazer quando se é confrontado com afirmações destas?

Resumindo: Pra mim só há dois tipos de mulheres: Aquelas que vão prá cama comigo, e as outras...