O Haiku e o Surrealismo

No início de um novo ano, que geralmente está no início vou dedicar-me à pesquisa da elaboração de Haikus surrealistas.

“O haiku é mais do que uma forma de poesia; é uma forma de ver o mundo. Cada haiku capta um momento de experiência; um instante em que o simples subitamente revela a sua natureza interior e nos faz olhar de novo o observado,
a natureza humana, a vida”. (A. C. Missias, biólogo e poeta americano)

Para quem não sabe, o Haiku é uma forma de síntese poética que tenta captar o que o poeta sente usando o minimo de palavras possível. Distribuídas em 3 versos de 5, 7 e 5 sílabas respectivamente. Exemplo:

Este caminho
Ninguém já o percorre,
Salvo o crepúsculo.

De que árvore florida
Chega? Não sei.
Mas é seu perfume.

Já pensei que o Haiku mais comum em português fosse

Cá vamos indo
nesta vidinha aqui
nada a fazer

Podia-se fazer um Haiku só de um verso com 17 sílabas:

Fooooooooodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-se!


No porto, há quem se dedique ao Hayku.

Ouve-se dizer muitas vezes: Hayku Caralho! (Que exprime muito fortemente o que o poeta sente no momento)

Mas a minha inovação é o Haiku Surrealista (Só pra ser moderno)

Nhanhanhanhanha
Nhanhanhanhanhanhanha
Nhanhanhanhanha

Se nos abstraírmos das palavras e imaginar-mos a mancha de texto o Haiku surrealista forma uma figura que se assemelha à posição do dedo indicador e anelar dobrados, acompanhados pelo dedo médio esticado, símbolo de que quando sentimos fortemente algo que no chateia, mostramos a nosso Haiku figurado na própria mão!

Caso para dizer, vai levar no Haiku!

Ps: Este post foi escrito em Dezembro de 2007 (ou seja, ainda não aconteceu)

Um mudo adeus...

A ti mulher, furacão da natureza, que decidiste partir sem me avisar
nem quiseste esperar pelo tempo em que nossas rugas e cabelos brancos
contariam estórias por nós.

Turbulência, palpitações, agitação
Tinhas tudo para dar à vida
E tudo para absorver da vida
Mas não devias ter tirado a vida
A tua vida não é só tua...

Nunca te soube tão perturbada
Se estavas assustada, cansada, porque não disseste logo?
Foi necessário fazeres as malas à pressa no bico de uma caneta
E partires com a pressa de uma bala?

Em vez de pegares na arma, tinhas a minha mão mais perto...
Mas tu sempre complicaste as coisas não é?
Não poderia ser de outra maneira...

Quiseste ir para outro lugar, onde pudesses encontrar paz
Aquela paz de que tantas vezes falaste...
E espero que não te tenhas errado...
Pois para deixares o inferno da tua ausência cá na terra
É bom mesmo que a tenhas encontrado aí, algures...

Volta um dia depressa, com a mesma pressa com que partiste.
Mais calma, mais descansada...
Pois agora estás a descansar finalmente... de todo o desassossego...
Quem mais me mostrará poemas de Vinícius de Moraes?
Quem mais ameaçará com panela?
Quiseste que a tua vida saíse pela janela
Nas asas de um projéctil frio...

E aqui fica o vazio...
Da tua ausência...
Até um dia...
E assim sou forçado a dizer-te um adeus mudo
no pensamento
Pois da parte física fugiste tu...

Ambrósio, apetecia-me algo...

Nunca acordaram com uma vontade absurda de fazer não sei o quê, a propósito de qualquer coisa, por causa de algo que não saberiam dizer?

O problema é quando paramos para pensar e encontrar algo que nos preencha esse espaço e não sabemos o que é.

E por isso dá-nos esta sensação esquesita de não sabermos por que é que nos deu esta vontade estranha de querer fazer qualquer coisa, sem sabermos o que é ao certo...

Mas também não sabemos ao certo o que é esta sensação esquesita... não sabemos ao certo o que é isto que sentimos, quando temos vontade de querer fazer ou dizer qualquer coisa só pelo simples facto dessa coisa ter que ser algo para ocupar o espaço em branco da coisa que queremos fazer mas não sabemos ao certo o que é...

E pronto... ficamos a suspirar, com o peito cheio de ansiedade, à espera que a certeza do que queremos fazer ou falar venha do céu aos trambolhões e nos faça ficar felizes, nem que seja por um instante, até que o próximo ataque de incerteza nos venha assolar e nos nos faça pensar se havemos de tomar mais uma Flouxetina, ou não...

Noite de Halloween

Pois é... cá estamos nós na noite de Halloween (aka Dia das Bruxas). O dia em que toda a gente se mascara, veste de vampiro, bruxas, etc...

Embora seja o dia em que ninguém (ou quase ninguém se arrisca a ir para um cemitério, monte, bosque, selva, para conjurar aos espiritos...
Halloween, essa bela exportação norte americana... a noite de Halloween em Portugal só se celebra em bares e discotecas, onde o pessoal aproveita para se vestir "a rigor" ou não... e vai a pretexto de ser a noite das bruxas, brincar mais uma vez ao carnaval...
Mas putos a pedir doces à porta das pessoas (e ao que me parece é isso que acontece lá na terra do Bush) é coisa que não se vê por terras lusas...
Os putos, brincam ao Halloween no pátio da escola... Os adultos brincam ao Halloween na pista de dança...
Nem sei muito bem o que considerar sobre os nossos "adultos"... deixaram de ser putos? É uma forma de mostrar que este é um país jovem?

Para mim o dia das bruxas devia ser ao longo do ano... conforme a data de aniversário da sogra, da ex-namorada, ou da directora do departamento...

Aqui em Portugal, deviam fazer uma distorção tradutiva e chamar Shallowin... sendo que Shallow (superficial) e (win) quando aglutinados, produzem quase o mesmo som... ou seja, ganha aquele que for mais fútil, neste tão "agourento" Dia das Bruxas...

O stress dos computadores.

No outro dia, precisava de concluir o video e a banda sonora para um dos espectáculos cómicos que faço, e o meu computador na hora H começou a dar "tilt". Recordei todas as vezes que precisava de realizar algum trabalho multimédia, alguma gravação de CD ou DVD e lembrei-me de todas as vezes que o meu computador começava a ficar "temperamental".
Será que os computadores pressentem que nós estamos estressados para fazer algum trabalho e começam a ficar doidos?
Será que nós emanamos energias negativas com força suficiente para abalar os microchips e software destas máquinas?
Em conversa sobre estes episódios com outras pessoas, constatei que elas também passam pelo mesmo.
Talvez os computadores tenham já alguma "inteligencia" emocional e estejam já a armar alguma, como no livro "I Robot" do Isaac Asimov.
De facto há coisas estranhas... e a tecnologia é uma delas...

Novo Concurso!

Este recebi por email e n resisti!

Para ganhar uma viagem a Bora Bora é muito simples. Basta responder às duas perguntas abaixo:

1) Quem na foto está com sono?

2) Quais são os dois gémeos?

Boa Sorte!!!!!!

Desbafos...

As vezes nem me apetece sair de casa com tanta incongruência...

Multa-se uma pessoa por conduzir e falar ao telemóvel...
Mas não se multa uma pessoa por tocar e pesquisar no gps que está no tablier...
Também não se multa a pessoa por estar a conduzir e a ver filmes no dvd novinho comprado na Worten ou em promoção no Lidl...

Fala-se de violencia e as pessoas ficam indignadas...
Vê-se violência à hora do telejornal, e as pessoas continuam a comer...

Fala-se que o país está mal e está tudo em crise...
Mas as férias lá se vão marcando (não cá dentro que é tudo muito caro) mas lá fora que é tudo mais barato...

Diz-se que agora ninguém consegue manter um emprego...
Mas à minima pressão por parte do patrão, o pessoal vem-se embora...

Diz-se que a sociedade está a ficar acelerada...
Mas vejo tanta gente sem fazer nenhum...

Está tudo tão "anestesiado" caramba!

Acreditem que se eu tivesse a certeza que não iria ser preso ou agredido, saíria para a rua para "chocalhar" as pessoas para ver se elas acordam!

"As vantagens de bater numa mulher" - Análise!

Pois bem caros amigos, finalmente consegui um post polémico. Fico deveras contente em suscitar reacções... sejam elas quais forem.

Passo a explicar:
Sabiam que humor, muitas vezes não é pra fazer rir ??? E sim para despertar as consciências... O meu post não pretende ser "piada de salão". Pretende sim ser um post áspero contra aquilo que acredito ser um acto abominável por parte de alguns homens da nossa sociedade.

Mas quem disse que aquele post é para rir, ou para fazer piada à custa de algo que acho tão deprimente? Muito pelo contrário: aquele post NÃO É UMA PIADA.

E se julgam que é um post a fazer apologia à violência? Então entraram na estatística das pessoas que sofrerm de iliteracia. É certo que as palavras estão lá... mas também é certo que é preciso saber ler para além das palavras!

Admito que também possa ter cometido o erro em ser demasiado subtil. É algo que me estou a treinar no exercício de levar a subtileza da ironia ao seu extremo.

Mas... apesar dos ataques pessoais (comparações à NAMBLA???? Pelo amor de Deus...!!!!) não me demovo de ironizar sobre situações que eu próprio critico.

É engraçado... se eu fizesse isto em teatro, ninguém criticava... se calhar até aplaudiam... Se fizesse isto em cinema, o resultado talvez fosse parecido... se eu utilizasse um nickname, talvez passasse ao lado... Como são curiosas estas reacções! Muito curiosas mesmo.

Pus o dedo na ferida? EXCELENTE! Era esse o meu objectivo!

Agora vamos lá esclarecer uma coisa:
Dei opinião alguma? NÃO. Simplesmente, meus amigos, porque fui claro ao dizer que aquilo que ia escrever NÃO É A OPINIÃO REAL DO AUTOR DO POST!!!!

Um dos assuntos que mais me tem interessado é a "Estupidificação Humana". E realmente é muito interessante ver como as pessoas reagem quando se fala de determinados assuntos.

Se eu fizesse um post a dizer: "As potencialidades de se bater num homem" talvez não causasse tanto ácido estomacal... Não, porque afinal de contas, a violencia doméstica é relativizada.

Não defendo homens nem mulheres. Defendo a igualdade de direitos, defendo a harmonia e compreensão num casal.

Procuro obter as visões dos leitores... Mesmo assim, assumindo o risco de ouvir ataques pessoais ao abrigo da "liberdade de expressão".

Só acho piada é que às vezes as pessoas dizem coisas interessantes quando estão "a quente".

E por isso me rio... rio-me de sarcasmo...

O mundo seria muito melhor se as pessoas fossem mais calmas e pacientes!

Homens às compras... como acabar com as birras!

Um dos grandes conflitos (que dura há mais anos que a guerra na Palestina) é o dos homens terem de ir às compras com as mulheres. Não é raro ver homens com cara de "homem elefante" a passear pelos shoppings. Apesar de agora, as Fnac já virem salvar um pouco a situaçao existem ainda homens que são obrigados a ir de loja em loja à procura do par de sapatos perfeito. Mas nunca encontrar, porque ou o tacão é muito alto, ou muito baixo, ou muito fino, ou muito largo... enfim... É que um homem compra logo aquilo que precisa, mas as mulheres divertem-se à procura...

Ora bem: eu trago duas ideias que poderão resolver esta questão.

O Lojímetro ou Comprímetro - Trata-se nada mais nada menos que um sistema inspirado nos parques de estacionamento. Tira-se um ticket e quanto mais tempo se demorar a comprar as roupinhas, mais elas saem caras, pois o tempo está a contar.

As bichinhas carpinteiras - Se os Shoppings têm quase todos uma àrea onde se pode "despejar" os putos, porque não haver uma àrea onde as senhoras pudessem "despejar" os maridos e namorados? Seria uma àrea com "animadoras especializadas" e muitos muitos brinquedos. Assim aposto que as mulheres poderiam andar às compras muito mais descansadas.

É que para as mulheres não lhes passa pela cabeça o sofrimento que nós homens passamos! Estamos na loja com elas, rodeados de mulheres semi-nuas separadas de nós por cortinas minusculas, não podemos olhar prás cortinas, não podemos olhar para as empregadas... só nos resta uma solução, claro! Fingir que estamos aborrecidos... e depois por causa disso é que vem a chatice toda!

As potencialidades de se bater numa mulher...

Advertência: Este blog é humorístico e muitas das opiniões do autor não se reflectem naquilo que ele próprio escreve. Os diagnósticos médicos indicam que o autor é inimputável a acusações de machismo, e outras acusações das quais não me recorda o nome. Se é sensível passe este post à frente e participe no concurso O RISSOL DA TENTAÇÂO.

Ora bem... tenho andado a pensar nas potencialidades de bater numa mulher. E cheguei à conclusão que afinal de contas até tem as suas vantagens:

- Se formos bastante famosos, ao bater numa mulher tornamo-nos ainda mais famosos (Caso do Dr. Tallon)
- Ao bater numa mulher, estamos contribuir para que a A.P.A.V. não se extinga...
- Cada vez que batemos numa mulher, ela ganha novas amigas.
- Ao bater numa mulher estamos a dar-lhe todas as garantias de ter pensão vitalícia no processo de divórcio.

Tirem daqui as vossas próprias conclusões!

O RISSOL DA TENTAÇÃO

Quero lançar um novo concurso no meu blog. Eu sei que os concursos que eu lanço têm pouca ou quase nenhuma adesão, mas eu sou um crente...

Mesmo assim acho que este vai pegar mesmo. Chama-se O RISSOL DA TENTAÇÃO!

Vai ser a sensação deste verão. O objectivo do concurso é arranjar uma namorada para mim, e se houver muita participação, talvez arranjar namoradas prós meus amigos encalhados... ou até arranjar namorados pra essas moças que irão participar (pois se estão a participar é porque também estão encalhadas) - AH e não me venham agora com "sim estou encalhada mas é por opção...". QUEM É QUE FICA ENCALHADO POR OPÇÃO!?????? Nunca vi um barco a encalhar por opção, um carro a encostar na berma da estrada por opção...

Portanto, sejam corajosos e corajosas!!!! Enviem os vossos vídeos e fotos onde irão poder demonstrar o vosso poder de sedução!!!!

As regras são simples: enviam as vossas fotos, videos, textos o que quiserem para o meu email subpalco@hotmail.com e o jurí (composto por mim e apenas eu) irá divulgar o ranking dos participantes. As fotos e videos terão total anonimato, salvaguardando a identidade da participante. Podem usar nicks, pseudónimos, heterónimos, ortónimos, antónimos e sinónimos.

O objectivo é manter a sedução ao mais alto nível e convencerem-me de que podem ser a minha próxima namorada.

Puxem pela imaginação. As mais criativas serão mais valorizadas.

A duração deste concurso é semanal. Irá terminar a partir do momento em que durante a semana deixe de ter participações.

Aqui fica o HOMEM que vocês, mulheres terão que seduzir

Os prémios da participação do concurso ainda não sei quais são, mas alguma coisinha se há-de arranjar!!!! Provávelmente será um fornecimento de rissóis caseiros.

Temos tanto a aprender com as crianças...

Vem aí o dia mundial da criança. Portanto, aqui ficam alguns principios de vida para aprendermos algo com eles:

- As cicatrizes são um tema interessante quando é necessário meter conversa com o sexo oposto.

- Andar descalço é muito mais agradável e saudável do que os outros possam pensar.

- Não há maior génio do que aquele que consegue capturar uma rã à primeira tentativa, sem lhe retirar a vida durante o processo.

- Todo deviam rir dos comentários que giram em torno das secreções corporais (muco, urina, flatulência, etc.) são muito engraçados. Sobretudo durante as refeições.

- Dar-se como culpado de uma frase obscena escrita num muro não é sinónimo de valor cívico ou honorabilidade. É simplesmente ser-se estúpido.

- Não importa quantos brinquedos temos, cobiçamos sempre o o do nosso vizinho.

- Esmagar uma barata e imaginar os seus pequenos gritos de terror não é maldade. É uma necessidade elementar para demonstrar o nosso poder como espécie superior e dominante.

- Nunca chove tanto como nos dias dos jogos de futebol.

- Os dias que mais queremos dormir até tarde são a meio da semana. Ao fim de semana devemos levantar bem cedo e pôr de pé todos os membros da família.

- A pior tragédia do mundo é a morte de um animal de estimação. O resto são apenas momentos difíceis.

- A melhor rapariga que alguém pode conhecer, é uma que alinhe nos videojogos e no futebol. Se, além disso, souber arrotar escandalosamente, nunca nos devemos separar dela.

- Cantar o mesmo refrão da mesma desagradável canção pegajosa do momento uma e outra e outra vez sem parar, é uma das formas mais comprovadas de que o tempo passa rapidamente durante uma longa viagem.

- Não já nada de mal em dizer a uma pessoa que cheira mal da boca, se de facto, cheira mal da boca.

- Os que "não entendem" o fenómeno Pokemon, Doraimon, diferenças entre Playstaton e Nintendo Wii, ou o cómico de ter um insecto morto no prato da sopa, simplesmente não entendem os princípios básicos da diversão.

- Nunca é demasiado tarde para aprender a fazer bombinhas mal-cheirosas.

- As cerimónias religiosas tradicionais não foram pensadas específicamente para que as crianças se mantenham quietas e atentas. De resto, são um verdadeiro convite a que nos riamos dos desafinados do coro e dos que se enganam a ler em voz alta.

- O fígado é uma das coisas mais desagradáveis que existe ao cimo da terra, a menos que seja utilizado cru para simular uma doença cutânea.

- Quer fazer com que alguém se sinta mal? Eleja-o em último quando está a formar a equipa de futebol.

- Um ser humano capaz de nos espetar uma agulha no corpo jamais será digno de simpatia, e não importa o quão nobres possam ser os seus fins.

- O primeiro dia de escola não é tão grave como parece... é pior.

- O mundo pertence aos que são capazes de cuspir mais longe.

- Os dias de praia devem ser passados a atirar areia uns aos outros.

- As alcunhas que mais perduram são as mais simples.

- O atractivo de pertencer a um clube ou sociedade secreta não são as actividades em si, mas sim o facto de se pertencer ao dito clube ou sociedade secreta.

- É válido zangarmo-nos com o nosso melhor amigo, ao contrário das raparigas quando se zangam com uma amiga, nós voltamos a dirigir-lhe a palavra.

- O nosso pai será sempre capaz de derrotar o pai do nosso maior inimigo num combate corpo-a-corpo, pelo menos na teoria.

- Tomar banho é mais divertido se for com outra pessoa.

- Não h´amaior insulto do que ouvir alguém dizer-nos: "Corres como uma rapariga"

- Ainda que tenhamos uma tartaruga como mascote, o que nós realmente desejamos é uma serpente.

- Nunca se deve montar a bicicleta de um amigo sem a prévia autorização dele.

- O maior orgulho de um rapaz é não chorar ao cair de joelhos sobre uma superfície pedregosa.

- Fazer com que uma pedra ressalte três vezes sobre a superfície de um lago, é mau. Quatro vezes é bom. Cinco é uma proeza. Seis ou mais é um claro sinal de divindade.

- Existem criaturas ameaçadoras que só nós é que somos capazes de ver, e ouvir explicações que neguem a sua existencia não diminui em nada os nossos medos.

- Nada é mais estimulante numa tarde de Verão do que um campeonato de arremesso de pevides de melancia.

- Não há juramento mais sólido do que aquele que implica um estranho ritualde apertões de mãos, frases rimadas, cuspidelas ou assinaturas gravadas no tronco de uma árvore. E estes sim, deveriam ter algum poder legal.

- O que mais desejamos fazer é aquilo que é precedido de uma legenda "proibido..."

- Os ingredientes de uma festa ideal têm de incluir um ou mais dos seguintes elementos: bolos, fogo de artifício, balões cheios de água, almofadas, líquidos pegajosos, animais indefesos, perucas, navalhas de bolso, bolas de qualquer desporto, latas vazias, marcadores, câmaras fotográficas e frases obscenas...

O Horóscopo Infinito - Por Nuno Loureiro

Resolvi tornar-me astrólogo. Hoje acordei com o lado esquerdo do cérebro a querer ser místico e esotérico. Decidi antes de mais começar a focar as minhas energias positivas, para que possa canalizar o meu dom nesta actividade.

Portanto decidi fazer a minha variante do Feng Shui.
A minha variante do Feng Shui, chama-se Chop Suei. Eu explico: Para poder canalizar as energias na minha casa, andei a mudar as mobílias de sitio e a arrastar móveis. No final disso tudo Suei que me fartei! Daí o nome.

E como existem tantos tarólogos, astrólogos a fazer mais do mesmo, resolvi criar o Horóscopo Infinito, ou Horóscopo Permanente. Então aqui vai:

Carneiro
Prepare-se para algo que vai acontecer na sua vida. As desilusões estão à espreita, mas momentos bons também se irão proporcionar.

Touro
A sua vida vai ter altos e baixos. Quando estiver a passar por um momento baixo, não se preocupe. Um momento alto virá.

Gémeos
Irá receber alguém de quem gosta muito. E irá chatear-se com pessoas de quem não gosta nada.

Caranguejo
Ao acordar, certifique-se onde está. A sua saúde pode vir a piorar se negligenciar por completo a sua saúde.

Leão
Irá receber dinheiro. Cuidado onde o gasta. Terá oportunidades de negócio, que deve aproveitar

Virgem
Alguém irá dizer que gosta de si. Mas não crie ansiedade para saber quando é que isso vai acontecer, siga apenas o seu instinto.

Balança
Momentos baixos na sua vida poderão ocorrer. Tente sair deles da melhor forma. Se o fizer, poderá deixar de ter momentos baixos.

Escorpião
Você terá amigos com quem pode contar, e inimigos com que não poder contar. Alguns dos seus inimigos virão a ser amigos, e alguns dos seus amigos virão a ser inimigos.

Sagitário
Poderá não saber qual o rumo que seguir. Mas irá seguir o rumo que for mais adequado.

Capricórnio
A sorte e a fortuna irão fazer parte da sua vida cada vez que o azar não bater à porta.

Aquário
Observe bem os que estão à sua volta. A proximidade das pessoas pode permitir-lhe bons momentos ou maus momentos, conforme a pessoa.

Peixes
Acima de tudo não seja pessimista. Coisas boas poderão ocorrer quando estiver a pensar que tudo pode correr mal.

E pronto, estas foram as previsões para esta semana. Prá semana irei dar mais.

Estou agora a aprender a nova forma que eu próprio inventei de Tarot. Chama-se Taro-lo. Mas vou deixar a explicação pra mais tarde. Agora vou pôr a panela ao lume...

A origem do nome do "Rissóis Traduzidos"

Tem havido gente que se ri bastante do nome deste blog. Mas "Rissóis Traduzidos" é uma expressão que encerra uma profundidade aparentemente superficial.

Para o efeito, resolvi fazer um concurso. Lanço o desafio aos leitores e leitoras, para me trazerem a tradução da palavra "Rissóis" em pelo menos 3 (três) línguas estrangeiras.

Depois dessa missão irão perceber na realidade a profundidade aparentemente superficial da palavra "Rissóis".

Os participantes vencederoes irão ter como prémio principal, a extraordinária possibilidade de preservarem a minha amizade.
Se ainda não me conhecem, eu dou-vos depois o endereço do hi5 como prémio.

Participem!

Sabia que...

Sabia que a maior parte do textos que começam por "Sabia que..." pretendem elucidar as pessoas de aspectos da vida quotidiana e da história da humanidade que não são própriamente relevantes para o choque tecnológico e o acompanhamento da sociedade na era da globalização?

Pois é... Mas é sempre bom ficar a saber...

Os momentos embaraçosos são as verdadeiras provas de amor.

Fala-se muito na relação das chamadas Provas de Amor. Mas o que é isso? Provar o amor. É saboreá-lo? É arranjar testemunhas e locais para provar que o amor existe (estilo CSI). Pra mim, "Prova" significa "teste". E portanto, "Provas de Amor" são "Testes ao amor"
E os verdadeiros testes ou desafios ao amor, são nem mais nem menos que os Momentos Embaraçosos.

O que mais admiro num primeiro encontro é a existência ou não de algum momento embaraçoso. Não estou a falar de uma brisa que despenteou o cabelo dela. Ou de um talher que caiu sem querer ao chão.
Estou a falar de momentos verdadeiramente embaraçosos. Aqueles que seriam o suficiente para que uma das partes do encontro, saísse em debandada para nunca mais voltar.
Para mim, os momentos embaraçosos são o verdadeiro sinal divino de que a relação será duradoura, estável e de confiança. Porque se num primeiro encontro, o casal consegue aceitar com bom humor, com cumplicidade e solidariedade o tal momento embaraçoso, então o verdadeiro Amor existe.

Eis aqui alguns exemplos de momentos embaraçosos que são verdadeiras provas de amor:

- Quando ele ou ela dão um espirro e ficam com uma catota a lutar pela vida agarrada às narinas.
- Quando ele ou ela no acto de fazer amor não conseguem conter uma flatulência.
- Quando ele vai urinar à casa de banho e sem querer salpicou as calças do fato.
- Quando ele ou ela sorri abertamente com uma couve a acenar por entre os dentes.
- Quando ele ou ela cumprimentam um amigo que pergunta: Então como vai a tua esposa/marido?
- Quando ele é convidado para apresentar aquela puta nova que a malta ainda não conhecia.
- Quando ela se cruza com o chefe que continua a assediá-la mesmo fora do escritório, achando que ele é apenas o irmão.
- Quando ele se oferece para pagar o jantar, mas acaba por se aperceber que não tem crédito suficiente para pagar com o multibanco, não tem cheques e nem sequer uma nota de 20 euros.
- Quando ele a apresenta aos pais e a primeira coisa que eles dizem a ela é: Veja lá se o endireita. A ver se é desta que ele deixa de ir às putas.

Muitos outros exemplos poderia dar. Estas sim são as verdadeiras "Provas de Amor".

Superando estas situações, supera-se tudo!

O Sexo e o Iogurte

Durante este fim de semana, uma amiga contou-me que só lhe saem "brindes" na comida. Entre outras historias, como a de uma lesma que apareceu cozida junto aos bróculos durante um casamento, contou também a historia de um iogurte que tinha um pêlo.
O resultado dessa traumatizante experiência, levou-a a afirmar que agora se sente renitente em comer iogurtes.

Enquanto ouvia a história, pensei:

Os iogurtes são como os homens e as mulheres. Quando vamos para comer, temos que destapar pra provar o sabor. Claro que de vez em quando pode aparecer algum pêlo inestético e inconveniente. Mas será que à primeira que nos aparece tal coisa, temos motivos pra ficar renitentes? Há que continuar a destapar, meus amigos e amigas!

A questão da lesma é que é mais complicada.
Ver uma lesma num bróculo, é uma visão de facto repugnante. Mas coitada da lesma!
A lesma não passa de um caracol sem abrigo. Uma vitima da sociedade dos caracóis.
E falando em caracóis, reporto-me à analogia de comparar um caracol às mulheres.
"Se lhe tocas, começa a babar. Mas se não lhe tocas, é capaz de te por os cornos"

Como retaliação a esta analogia, outra amiga comparou os caracóis aos homens: "Rastejam, babam-se e pensam que a casa é só deles."

Que fazer quando se é confrontado com afirmações destas?

Resumindo: Pra mim só há dois tipos de mulheres: Aquelas que vão prá cama comigo, e as outras...

Pensamento do dia.

Assim como existem as diárias, pratos servidos com acompanhamento, variadas todos os dias (daí o nome) existem os pensamentos do dia. Estes deviam ser servidos com acompanhamento.

Uma reflexão gratinada com molho de tomate (uma reflexão sobre o calor e a paixão)
Pensamento refogado com telha de ananás (uma reflexão remexida sobre a má disposição mas com uma forte tendencia diurética)
Máxima salteada
Etc Etc
Eis o verdadeiro menu dos pensadores. O alimento da alma.

Qualquer gente que se preze, basta ir a um site, memorizar um pensamento e faz logo um brilharete em qualquer evento social ou qualquer tertulia.

Ter um Pensamento do Dia sempre à mão, é tão ou mais indispensável como ter pastilhas para o mau hálito.