Rissóis Traduzidos

Onde está a avó? - Teatro da Garagem (10 a 14 de Janeiro de 2008)

2008-12-10T15:54:00.001Z

PARA A INFÂNCIA

ONDE ESTÁ A AVÓ?

DE INÊS VICENTE E RUI DAMAS

© Pedro Magalhães

sobre

Cha- cheira a bú… Cha- cheira a bú… Cha- cheira a bú… Cha- cheira a bolinhos!…

…não conseguindo resistir o actor é tentado a transpor a porta de onde vem o aroma. A partir desse momento entra num mundo de magia e fantasia que o vai fazer viver uma série de peripécias que vão desde o fundo do mar até à lua…

Mas…mas, que porta será esta? Mas… onde está a avó??? E…e onde estão os bolinhos???

FichaArtísticaeTécnica
Criação e Encenação Inês Vicente e Rui Damas Desenhos Pedro Teixeira Actor (Neto) Nuno Loureiro Figuração especial (Avó) Sandra Barros Colaboração especial (Som) Diogo Franco Fotografia Pedro Magalhães

10 a 12 de Dezembro 10h30 11h30 14h00 15h30
13 e 14 de Dezembro 16h30

Teatro Taborda
Costa do Castelo, 75
1100-178 Lisboa

Contactos
Teatro Taborda 21 885 41 90 96 801 52 51 geral@teatrodagaragem.com
Raquel Paz (Produção) raquelpaz@teatrodagaragem.com

Por favor, faça a sua reserva através dos contactos acima facultados.

TEATRODAGARAGEM

Produção

Tel.: 21 885 41 90 Fax: 21 868 85 50 Telm.: 96 801 52 51

E-mail: raquelpaz@teatrodagaragem.com geral@teatrodagaragem.com

Sending an S.O.S. to the World

2008-08-24T13:50:00.002+01:00

A viragem do século, final dos anos 90, e já vamos a 8 anos do novo século XXI, é marcada cada vez mais pelo uso, abuso, obtuso, intruso da imagem.

Há o fascismo da moda, o elitismo da moda, o facilitismo da moda, o consumismo da moda e todos os outros "ismos" da "oda" que por aí andam nesta sociedade pós-modernista do século XXI.

E cada vez mais me apercebo de algo que entrou mais em voga (e o que entra em voga está na moda - qual "Vogue" que esteja na "Mode")

Esse algo mais que entrou na moda são as pessoas sonsas...

Ainda hoje li uma reportagem sobre os meninos "betos" do pop. Os popstars irreverentes já morreram... Talvez a Amy Winehouse seja de facto uma survivor...

Hoje em dia é "bem" ser-se politicamente correcto. Fazer graffittis onde é permitido fazer graffittis, mijar onde há placas e zonas para mijar. Fazer manifestações em locais previamente definidos para manifestações...

Ou seja, hoje em dia, ser-se sonso já é algo que não é pejorativo. É algo imposto pela sociedade.

Manter uma imagem limpa, de pessoa certa, equilibrada, que não parte um prato, que não tem pensamentos imorais ou amorais, que não f*** nem sai de cima, que dá uma no cravo outra na ferradura (mas tudo isto publicamente) - é a normativa da sociedade pós moderna do séc. XVI...

Antigamente chama-se sonso ou sonsa a alguém que se fazia passar por muito boazinha.
Mas isto é como no pelotão militar: quando um tipo está com o passo trocado, não é concerteza o resto do pelotão que está errado...

Quero eu dizer, que com o alargamento alarve de população sonsa, quem é realmente honesto, irreverente, que diz o que pensa, que sofre flutuações emocionais, que no fundo é humano e vibra com a emoção de viver a vida e de lutar pelo que acredita, esses, os honestos são rotulados de doentes, de malucos. Porque de facto, só uma sociedade que gosta de se auto-anestesiar aprecia um sorriso de plástico em detrimento de uma expressão de raiva genuina...

E viva os sonsos! Só me fazem ter mais orgulho do ser humano que sou! Urraaaaaaa!

E porque hoje é Domingo

2008-08-17T14:59:00.002+01:00

Hoje é Domingo.
Já aqui não vinha escrever nada, nem deambular pelos meus raciocínios desconexos.

Nem sei se isto ainda tem leitores!

É só porque é Domingo.

Pouco ou nada há para fazer, tirando o ritual do cafézinho na esplanada, a consumir cigarros atrás de cigarros sem sequer dar por ela, e indo pelas conversas como quem salta pedras escorregadias num riacho.

É só porque é Domingo que vamos para a "morrinhice" da tarde passada no abafo do "efeito estufa" do café, ou da esplanada ensolarada com o sol que nos dá cabo da cabeça ressacada da noite de Sábado.

E vamos com a pança cheia do almoço de domingo, sabendo que em Agosto estamos talvez de férias na segunda. Mas há quem trabalhe em Agosto e aí, a tarde de "morrinhice" alterna-se com a ansiedade de ter que voltar a ser um ser humano produtivo.

É só o Domingo que nos faz sentir estas coisas.

Não há dia pior na semana do que o Domingo.
Não há dia mais mal aproveitado que o Domingo.

Um dia que começa tarde e acaba cedo.
Um dia desperdiçado em filas de transito, passeios fúteis e ócios impostos pelo facto de ser Domingo.

Há que trabalhe ao Domingo. E esses invejam essa ociosidade de não fazer nenhum ao Domingo.
Mas há quem tenha folgas à segunda, à terça e por aí fora.

Quanto a mim, não há PIOR dia que o Domingo...
(tirando quando qualquer dia da semana é pior que o domingo)

Galp - A energia positiva (pra quem????)

2008-05-28T20:56:00.002+01:00

Não há nada mais interessante do que analisar o video que a Galp promove para apoiar a selecção no próximo Euro.

Ora vejam o video:

Acho que a agência publicitária que fez isto, teve um momento de premonição.
Então não é que agora com o preço a que a gasolina está, realmente, os portugueses se querem levar o Autocarro da Selecção vão ter mesmo que o empurrar????
O pior é que com os aumentos consecutivos, cada português estará demasiado ocupado a empurrar o seu próprio veículo para levar os filhos à escola, para ir ao médico, para ir trabalhar, para ir ao supermercado... E aí a selecção que se amanhe...

A minha leitura deste spot é a seguinte:

O Português é de facto um ser bastante comunitário. Dá-se bem com toda a gente. É o primeiro a tomar a iniciativa no que toca à cooperação. Mas coloca-se sempre na retaguarda. Ou seja, no lugar onde fica o cano de escape do veículo da europa, da Nato, da Onu, de outras coisas...

E o português, de facto une-se para estas coisas do Futebol, das 7 Maravilhas, dos Globos de Ouro...
E quando já não pode mais, cai, sem preocupações, porque haverá um português atrás dele que o ajudará a levantar-se... não para que siga com orgulho, mas porque o português de trás não está pra arcar com o peso do empreendimento sozinho...

Somos portugueses, somos bons. Mas somos murcões...

E ultimamente temos tido na publicidade uma certa "propaganda" para amenizar os protestos e mentalidades mais atentas ao que nos rodeia.

É o "Ri-te morcão" da Frize...
É a "Energia Positiva" da Galp...

Que mais "propaganda" nos enfiarão olhos dentro? Ou que novo escândalo irão engendrar?

A mulher Tarzan e o Homem Macaco

2008-03-17T19:42:00.002Z

Pois é... nestas coisas das relações inter-pessoais cada vez está uma selva. E é por isso que muitas vezes encontramos mulheres tarzan e homens macacos.

São o tipo de mulheres e homem, que nas suas incursões pelas selva amorosa, andam de liana em liana ou de galho em galho, mas entre agarrarem a liana seguinte e largarem a liana anterior, existe sempre um momento em que estão a segurar as duas lianas.

A vida na selva ensina-nos que nunca convém largar a liana anterior antes de agarrar a liana seguinte, a não ser que não tenhamos medo de perder as duas e cair estatelados no chão...

Sobre a felicidade

2008-03-07T01:44:00.004Z

Buscamos todos os dias a felicidade.
No entanto queixamo-nos da falta dela.
Somos verdadeiramente felizes apenas com o que temos?
Queremos ou não queremos mais do que o que temos?
Seríamos felizes se tivessemos o que queremos?
Ou iremos querer mais do que aquilo que teremos?
Somos felizes do jeito que estamos?
Ou confundimos conformismo com felicidade?
Somos felizes se formos ambiciosos?
Mas somos ambiciosos ao querermos ser felizes depois de ter aquilo que não temos.
Somos felizes por ser ambiciosos? Ou somos ambiciosos em ser felizes?

Somos felizes ou queremos estar felizes?
Estamos felizes ou queremos ser felizes?

Queremos que a paz nos traga felicidade?
Mas tornamo-nos infelizes quando a paz se confunde com monotonia.
Queremos acção quando sentimos monotonia que não nos faz feliz.
Ou somos felizes à sombra do conformismo da monotonia?

Para se ser feliz é necessário estar infeliz
Assim como para acordar é necessário estar a dormir.
E para adormecer é necessário estar acordado.

E Para se ser infeliz é necessário estar feliz...

O que é "Hoje"?

2008-02-11T03:05:00.000Z

Hoje acordei a pensar sobre o que é "Hoje"
Hoje nem parece uma palara escrita em Português. H-O-J-E
Mas afinal de contas o que é "Hoje"?
Diz-se que "Hoje" é o dia que vivemos Hoje. E "Ontem" é o "Hoje" que já vivemos.
E "Amanhã" é o Hoje que ainda vamos viver.
Mas só consideramos "Ontem" e "Amanhã" ao momento vivido entre termos adormecido e acordado para um outro dia (o tal "Hoje" que era "Amanhã" e que depois de acordarmos no "Hoje" que vem "Amanhã" passará a ser o "Ontem".

Mas se "Hoje" é o momento que vivemos enquanto estamos acordados, o que será o "Hoje" se eu tirar uma sesta depois do almoço? Continua a ser "Hoje"? Podia ser um novo "Hoje".

Hoje estou a escrever este texto sobre "Hoje" mas amanhã ao ler o texto sei que o escrevi "Ontem". Mas será "Hoje" que o continuarei a ler. Assim como cada um de vós irá ler "Hoje" um texto que já foi escrito "Ontem" ou há vários "Ontens".

Mas fico com a sensação que "Hoje" é algo escorregadio. "Hoje" é só um mero momento efémero.

Vive o dia de Hoje como se não houvesse Amanhã... Mas Amanhã não será Hoje também?
Portanto, se há Hoje, haverá sempre Amanhã.

E se há sempre Amanhã, não deixes para Amanhã o que podes fazer hoje...
Mas aí voltamos ao mesmo problema. Se eu posso fazer "Hoje" não posso deixar para Amanhã? Quando Amanhã chegar, simplesmente vai ser Hoje...

Nova Mensagem

2008-01-30T01:30:00.001Z

Só digo uma coisa... será????

as 5 perguntas que eu mais gosto de fazer às pessoas:

2008-01-26T15:52:00.001Z

Tens vontade de mudar?
Tens coragem para mudar?
Tens o direito de querer mudar?
Sabes para o que é que queres mudar?
Já tentaste?

Lema de vida:

Tudo muda na vida. Até a surda-muda!

Um pouco de História de Portugal

2008-01-17T02:37:00.000Z

E agora, vamos aprender um pouco de história em Portugal:

Inquisição em Portugal: Séc XVI

Foi pedida inicialmente por D. Manuel I, para cumprir o acordo de casamento com Maria de Aragão. A 17 de dezembro de 1531, o Papa Clemente VII, pela bula Cum ad nihil magis a instituiu em Portugal, mas um ano depois anulou a decisão. Em 1533 concedeu a primeira bula de perdão aos cristãos-novos portugueses. D. João III, filho da mesma D. Maria, renovou o pedido e encontrou ouvidos favoráveis no novo Papa Paulo III que cedeu, em parte por pressão de Carlos V de Habsburgo.
Em 23 de maio de 1536, por outra bula em tudo semelhante à primeira, foi instituída a Inquisição em Portugal. Sua primeira sede foi Évora, onde se achava a corte. Tal como nos demais reinos ibéricos, tornou-se um tribunal ao serviço da Coroa.
A bula Cum ad nihil magis foi publicada em Évora, onde então residia a Corte, em 22 de outubro de 1536. Toda a população foi convidada a denunciar os casos de heresia de que tivesse conhecimento. No ano seguinte, o monarca voltou para Lisboa e com ele o novo Tribunal. O primeiro livro de denúncias tomadas na Inquisição, iniciado em Évora, foi continuado em Lisboa, a partir de Janeiro de 1537. Em 1539 o cardeal D. Henrique, irmão de D. João III e depois ele próprio rei, tornou-se inquisidor geral do reino.
A Inquisição foi extinta gradualmente ao longo do século XVIII, embora só em 1821 se dê a extinção formal em Portugal numa sessão das Cortes Gerais. Porém, para alguns estudiosos, de forma tendenciosa e pouco científica, a essência da Inquisição original, permaneceu na Igreja Católica através de uma nova congregação: a Congregação para a Doutrina da Fé.

Diz Oliveira Marques em «História de Portugal», tomo I, página 393: «(...) A inquisição surge como uma instituição muito complexa, com objectivos ideológicos, económicos e sociais, consciente e inconscientemente expressos. A sua actividade, rigor e coerência variavam consoante as épocas.»

Em resumo: A inquisição perseguiu Judeus, e dos quais dependiam vários sectores da economia, como por exemplo o comércio.

P.I.D.E. - DGS (Séc XX)

Ficou conhecida por PIDE (sigla de Polícia Internacional e de Defesa do Estado), a principal organização responsável pela polícia política do Estado Novo em Portugal, apesar de esta designação só ter vigorado oficialmente entre 1945 e 1969. Herdou a estrutura, métodos e funções da anterior polícia política, a PVDE (sigla de Polícia de Vigilância e Defesa do Estado), criada em 1933 durante a institucionalização do Estado Novo.
A função da PIDE ia muito mais além da de polícia política, sendo igualmente responsável pelo controlo de estrangeiros e fronteiras, pela informação e contra-espionagem, pelo combate ao terrorismo e pela investigação de crimes contra a segurança do estado.
A Polícia Internacional e de Defesa do Estado (PIDE) foi criada em Portugal em 22 de Outubro de 1946, sendo apresentada como um "organismo autónomo da Polícia Judiciária", nos moldes da Scotland Yard. Na realidade tratou-se de uma polícia política que teve como principal função a repressão de qualquer forma de oposição ao Estado Novo de Oliveira Salazar.
A PIDE exercia actividade em todo o território português no sentido de evitar dissidências nas organizações civis e militares, usando meios e métodos baseados nas técnicas alemãs aplicadas na Gestapo, é considerada por muitos historiadores uma das policias mais eficientes de sempre. Justificava as suas actividades com o combate ao internacionalismo proletário e comunismo internacional. Em 24 de Setembro de 1969 a PIDE foi extinta por Marcello Caetano, sendo substituída pela Direcção-Geral de Segurança (DGS), que por sua vez foi extinta na sequência da Revolução dos Cravos em 25 de Abril de 1974.

Em resumo: A PIDE perseguiu os opositores do regime. Entre eles os apologistas da Democracia, da igualdade, da fraternidade e do poder do povo.

A.S.A.E. (Séc. XXI)

Autoridade de Segurança Alimentar e Económica ou ASAE é a autoridade administrativa que regula as actividades económicas e os produtos alimentares em Portugal (excepto em questões relacionadas com concorrência).
Tem como missão a garantia de legalidade da actuação dos agentes económicos, a defesa da saúde pública e da segurança dos consumidores, velando pelo cumprimento das normas legais que disciplinam as actividades económicas.
A ASAE actua como órgão de fiscalização e de controlo de mercado nas seguintes áreas de intervenção:
Segurança Alimentar;
Turismo e Práticas Comerciais;
Segurança de Produtos e Instalações;
Propriedade Intelectual e Propriedade Industrial.
A ASAE emite regularmente comunicados relacionados com riscos da segurança alimentar. A ASAE funciona coordenadamente com a EFSA (Agência Europeia para a Segurança dos Alimentos).
Como regulador, a ASAE promove diversas acções de fiscalização que asseguram o cumprimento da legislação vigente pelas entidades dos sectores alimentar e não alimentar.
Assume-se como uma entidade que se guia pelos princípios da independência científica, da precaução, da credibilidade e transparência e da confidencialidade.
A ASAE está sedeada em Lisboa, exercendo a sua actividade em todo o território continental português. Nas Regiões Autónomas dos Açores e Madeira essa competência está atribuída aos respectivos órgãos regionais. A sua implantação regional abrange direcções Regionais, das quais dependem Delegações.

Em 2008 entra em vigor a Lei do Tabaco e toda a população foi convidada a denunciar os casos de infracção de que tivesse conhecimento.

Em resumo: A ASAE persegue os pequenos/médios comerciantes, não os expulsando, mas ao fazer cumprir leis que não têm nenhum pragmatismo nem possuem bases realistas, sufocam ao ponto de levar à falência, interrompem festas de casamento por causa dos direitos de autor, recibos verdes ou se o bacalhau esteve ou não de molho o tempo suficiente, estragando um dos momentos mais importantes da vida das pessoas, faz com que os fumadores sejam olhados como criminosos, e ao mesmo tempo, a ASAE possui treino militar ao estilo do FBI.

E a pergunta do dia é:

O QUE É "POLITICAMENTE CORRECTO?"

(Meus amigos, é só uma reflexão - a minha reflexão - tirem as vossas conclusões e partilhem)

Fontes:
Wikipédia
Charley António dos Santos (http://recantodasletras.uol.com.br/resenhasdelivros/744728)

Teorias da Conspiração.

2008-01-09T00:54:00.000Z

Não sei se alguém se apercebeu das manobras de "fait-divers" para 2008:

Há que distrair o povo Português dos enrabanços a que nos vão sujeitando.

Pouco antes do 2007 terminar, o caso Maddie já estava a esfriar. Portanto a TV lançava pelos olhos dentro a Família Superstar e o Casamento de Sonho.

Agora que também estas edições terminaram, nada como distrair o povo nas conversas sobre a Lei do Tabaco, enquanto se fecham Urgências, morre malta nos hospitais por falta de atendimento e os juros nos impostos não baixam.

Com o preço do petróleo a aumentar, vamo-nos entretendo a falar de Porta 65 (Arrendamento Jovem), das incursões da ASAE, da Lei do Tabaco em si...

Isto até que o Campeonato de Futebol comece a aquecer, se der, até ao próximo Europeu...

Nada falta no leque de opções de "Fait-divers". O 25 de Abril só se deu porque não havia tanta televisão espalhada por aí, tantos canais a encher o povo de telelixo e a anestesiar a vida dos Portugueses.

Os pais modernos na sua grande maioria põem uma playstation na mão dos putos, um dvd do Ruca ou do Noddy para que estes não lhes assem a paciência.

E nós, somos filhos de um governo paternalista, que nos corta a mesada porque o orçamento familiar está magro, que nos coloca as devidas "playstations" nas mãos, em parceria com as estações de TV (não fossem elas privadas) que nos põem pela madrugada dentro a sonhar em ganhar uns 200 euritos pra ajudar ao orçamento lá de casa...

Mas o paradoxo está aqui. Normalmente os filhos não escolhem os pais que têm. Mas não nos podemos esquecer que podemos escolher quem nos põe a mão no bolso...

Num estado ditatorial e fascizante, quer-se o povo:
- Saudável
- Bem comportado
- Entretido
- Calado
- Sem poder de compra
- Sem poder de escolha

E viva a Monarquia... pelo menos só sustentava uma família...
Agora, com esta Democracia... sustentar a família dos senhores ministros...

Irra c'ua burra!!!!!

A Lei do Tabaco

2008-01-08T02:09:00.001Z

Muito se diz sobre a lei do tabaco. Muito se critica. Muito se apoia.
Como fumador, deixo aqui o meu testemunho:

- Compreendo que a Lei sirva para que os fumadores não incomodem nem afectem a saúde dos que os rodeiam.

Ao fim de uma semana com a lei em vigor, com a coisa de andar fora e dentro do café, ora a apanhar o ar condicionado altíssimo, ora o vento frio que soprava lá fora, acabei por apanhar uma gripe que de facto fez com que eu fumasse menos, mas agora ando é a contaminar os que me rodeiam com virose em vez do fumo.

- O que é melhor? Um bêbado chato ou o fumo de um amigo?
Além de que ao "som de um cigarro" se vai desenrolando uma saudável tertúlia, ao "som do copo" a tertúlia descamba em vernáculo e outras obscenidades...

- Que seria de Fernando Pessoa se houvesse ASAE no tempo dele?
Quando fui "forçado" a gostar de Fernando Pessoa no meu tempo da Secundária, não me lembrei que a ASAE poderia ter existido naquele tempo. Muita da herança literária que temos, elaborou-se, conjecturou-se sob grandes lufadas de monóxido de carbono e outras substâncias altamente perigosas para a saúde pública.

- Como abordar uma mulher na discoteca?
Agora já não posso oferecer lume a uma mulher desesperada para que lhe acendam o cigarro. Já não posso esperar que uma mulher me venha cravar um cigarrinho e usar isso como forma de a conhecer melhor... com esta coisa de ter que fumar lá fora, ficamo-nos pela PIOR abordagem de todas: "Tá de chuva não é?"

- O que pior? O fumo do tabaco ou o monóxido de carbono de autocarros e automóveis a diesel?
Pois... O que está dito, está dito...

Meus amigos, a única forma que temos de contornar e conviver com a Lei do Tabaco é a seguinte:
- Deixem de dar nomes como "Café Central" ou "O nosso café" aos vossos estabelecimentos. Chamem-lhes "Café Casino", "Casino Central" "O nosso Casino" e a lei estará do vosso lado.

- Não gastem dinheiro com extractores. Sai mais barato demolir o telhado e ter o café a céu aberto. Se comprarem um guarda-chuva aos ciganos por 5€ têm o vosso investimento garantido.

- Substituam os chocolates (também são maus para o colesterol). Ofereçam pastilhas "Nicorette" ou pensos de nicotina aos vossos clientes.

- Junto à sinalética de Proibição de Entrada a Animais e a Fumadores, coloquem uma sinalética que proiba: Inspectores da Asae, Broncos, Estúpidos, Incultos, Feios, Gordos, Marrecos, Judeus, Políticos e Corruptos. Ah... sem esquecer: Pessoas que cheiram mal dos pés, pessoas que usam after shaves e água de colónia da loja dos 300, pessoas com herpes, com caspa, com cera nos ouvidos, ou com a unhaca do dedo mindinho com sujidade.

Já que estamos numa de criar a sociedade saudável, não se esqueçam:
- Portugal não seria o que é hoje, se os pais destes políticos que inventam estas leis não tivessem frequentado as Casas Nocturnas autorizadas pelo Estado Novo, e com as mães deles homologadas pelo regime.

E tenho dito...

O Haiku e o Surrealismo

2007-12-02T01:06:00.000Z

No início de um novo ano, que geralmente está no início vou dedicar-me à pesquisa da elaboração de Haikus surrealistas.

“O haiku é mais do que uma forma de poesia; é uma forma de ver o mundo. Cada haiku capta um momento de experiência; um instante em que o simples subitamente revela a sua natureza interior e nos faz olhar de novo o observado,
a natureza humana, a vida”. (A. C. Missias, biólogo e poeta americano)

Para quem não sabe, o Haiku é uma forma de síntese poética que tenta captar o que o poeta sente usando o minimo de palavras possível. Distribuídas em 3 versos de 5, 7 e 5 sílabas respectivamente. Exemplo:

Este caminho
Ninguém já o percorre,
Salvo o crepúsculo.

De que árvore florida
Chega? Não sei.
Mas é seu perfume.

Já pensei que o Haiku mais comum em português fosse

Cá vamos indo
nesta vidinha aqui
nada a fazer

Podia-se fazer um Haiku só de um verso com 17 sílabas:

Fooooooooodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-se!

No porto, há quem se dedique ao Hayku.

Ouve-se dizer muitas vezes: Hayku Caralho! (Que exprime muito fortemente o que o poeta sente no momento)

Mas a minha inovação é o Haiku Surrealista (Só pra ser moderno)

Nhanhanhanhanha
Nhanhanhanhanhanhanha
Nhanhanhanhanha

Se nos abstraírmos das palavras e imaginar-mos a mancha de texto o Haiku surrealista forma uma figura que se assemelha à posição do dedo indicador e anelar dobrados, acompanhados pelo dedo médio esticado, símbolo de que quando sentimos fortemente algo que no chateia, mostramos a nosso Haiku figurado na própria mão!

Caso para dizer, vai levar no Haiku!

Ps: Este post foi escrito em Dezembro de 2007 (ou seja, ainda não aconteceu)

Um mudo adeus...

2007-11-27T23:08:00.000Z

A ti mulher, furacão da natureza, que decidiste partir sem me avisar
nem quiseste esperar pelo tempo em que nossas rugas e cabelos brancos
contariam estórias por nós.

Turbulência, palpitações, agitação
Tinhas tudo para dar à vida
E tudo para absorver da vida
Mas não devias ter tirado a vida
A tua vida não é só tua...

Nunca te soube tão perturbada
Se estavas assustada, cansada, porque não disseste logo?
Foi necessário fazeres as malas à pressa no bico de uma caneta
E partires com a pressa de uma bala?

Em vez de pegares na arma, tinhas a minha mão mais perto...
Mas tu sempre complicaste as coisas não é?
Não poderia ser de outra maneira...

Quiseste ir para outro lugar, onde pudesses encontrar paz
Aquela paz de que tantas vezes falaste...
E espero que não te tenhas errado...
Pois para deixares o inferno da tua ausência cá na terra
É bom mesmo que a tenhas encontrado aí, algures...

Volta um dia depressa, com a mesma pressa com que partiste.
Mais calma, mais descansada...
Pois agora estás a descansar finalmente... de todo o desassossego...
Quem mais me mostrará poemas de Vinícius de Moraes?
Quem mais ameaçará com panela?
Quiseste que a tua vida saíse pela janela
Nas asas de um projéctil frio...

E aqui fica o vazio...
Da tua ausência...
Até um dia...
E assim sou forçado a dizer-te um adeus mudo
no pensamento
Pois da parte física fugiste tu...

Ambrósio, apetecia-me algo...

2007-11-12T11:15:00.000Z

Nunca acordaram com uma vontade absurda de fazer não sei o quê, a propósito de qualquer coisa, por causa de algo que não saberiam dizer?

O problema é quando paramos para pensar e encontrar algo que nos preencha esse espaço e não sabemos o que é.

E por isso dá-nos esta sensação esquesita de não sabermos por que é que nos deu esta vontade estranha de querer fazer qualquer coisa, sem sabermos o que é ao certo...

Mas também não sabemos ao certo o que é esta sensação esquesita... não sabemos ao certo o que é isto que sentimos, quando temos vontade de querer fazer ou dizer qualquer coisa só pelo simples facto dessa coisa ter que ser algo para ocupar o espaço em branco da coisa que queremos fazer mas não sabemos ao certo o que é...

E pronto... ficamos a suspirar, com o peito cheio de ansiedade, à espera que a certeza do que queremos fazer ou falar venha do céu aos trambolhões e nos faça ficar felizes, nem que seja por um instante, até que o próximo ataque de incerteza nos venha assolar e nos nos faça pensar se havemos de tomar mais uma Flouxetina, ou não...

Noite de Halloween

2007-10-31T21:56:00.000Z

Pois é... cá estamos nós na noite de Halloween (aka Dia das Bruxas). O dia em que toda a gente se mascara, veste de vampiro, bruxas, etc...

Embora seja o dia em que ninguém (ou quase ninguém se arrisca a ir para um cemitério, monte, bosque, selva, para conjurar aos espiritos...
Halloween, essa bela exportação norte americana... a noite de Halloween em Portugal só se celebra em bares e discotecas, onde o pessoal aproveita para se vestir "a rigor" ou não... e vai a pretexto de ser a noite das bruxas, brincar mais uma vez ao carnaval...
Mas putos a pedir doces à porta das pessoas (e ao que me parece é isso que acontece lá na terra do Bush) é coisa que não se vê por terras lusas...
Os putos, brincam ao Halloween no pátio da escola... Os adultos brincam ao Halloween na pista de dança...
Nem sei muito bem o que considerar sobre os nossos "adultos"... deixaram de ser putos? É uma forma de mostrar que este é um país jovem?

Para mim o dia das bruxas devia ser ao longo do ano... conforme a data de aniversário da sogra, da ex-namorada, ou da directora do departamento...

Aqui em Portugal, deviam fazer uma distorção tradutiva e chamar Shallowin... sendo que Shallow (superficial) e (win) quando aglutinados, produzem quase o mesmo som... ou seja, ganha aquele que for mais fútil, neste tão "agourento" Dia das Bruxas...

O stress dos computadores.

2007-10-14T23:02:00.000+01:00

No outro dia, precisava de concluir o video e a banda sonora para um dos espectáculos cómicos que faço, e o meu computador na hora H começou a dar "tilt". Recordei todas as vezes que precisava de realizar algum trabalho multimédia, alguma gravação de CD ou DVD e lembrei-me de todas as vezes que o meu computador começava a ficar "temperamental".
Será que os computadores pressentem que nós estamos estressados para fazer algum trabalho e começam a ficar doidos?
Será que nós emanamos energias negativas com força suficiente para abalar os microchips e software destas máquinas?
Em conversa sobre estes episódios com outras pessoas, constatei que elas também passam pelo mesmo.
Talvez os computadores tenham já alguma "inteligencia" emocional e estejam já a armar alguma, como no livro "I Robot" do Isaac Asimov.
De facto há coisas estranhas... e a tecnologia é uma delas...

Novo Concurso!

2007-06-26T13:39:00.000+01:00

Este recebi por email e n resisti!

Para ganhar uma viagem a Bora Bora é muito simples. Basta responder às duas perguntas abaixo:

1) Quem na foto está com sono?

2) Quais são os dois gémeos?

Boa Sorte!!!!!!

Desbafos...

2007-06-25T23:00:00.000+01:00

As vezes nem me apetece sair de casa com tanta incongruência...

Multa-se uma pessoa por conduzir e falar ao telemóvel...
Mas não se multa uma pessoa por tocar e pesquisar no gps que está no tablier...
Também não se multa a pessoa por estar a conduzir e a ver filmes no dvd novinho comprado na Worten ou em promoção no Lidl...

Fala-se de violencia e as pessoas ficam indignadas...
Vê-se violência à hora do telejornal, e as pessoas continuam a comer...

Fala-se que o país está mal e está tudo em crise...
Mas as férias lá se vão marcando (não cá dentro que é tudo muito caro) mas lá fora que é tudo mais barato...

Diz-se que agora ninguém consegue manter um emprego...
Mas à minima pressão por parte do patrão, o pessoal vem-se embora...

Diz-se que a sociedade está a ficar acelerada...
Mas vejo tanta gente sem fazer nenhum...

Está tudo tão "anestesiado" caramba!

Acreditem que se eu tivesse a certeza que não iria ser preso ou agredido, saíria para a rua para "chocalhar" as pessoas para ver se elas acordam!

"As vantagens de bater numa mulher" - Análise!

2007-06-22T19:05:00.000+01:00

Pois bem caros amigos, finalmente consegui um post polémico. Fico deveras contente em suscitar reacções... sejam elas quais forem.

Passo a explicar:
Sabiam que humor, muitas vezes não é pra fazer rir ??? E sim para despertar as consciências... O meu post não pretende ser "piada de salão". Pretende sim ser um post áspero contra aquilo que acredito ser um acto abominável por parte de alguns homens da nossa sociedade.

Mas quem disse que aquele post é para rir, ou para fazer piada à custa de algo que acho tão deprimente? Muito pelo contrário: aquele post NÃO É UMA PIADA.

E se julgam que é um post a fazer apologia à violência? Então entraram na estatística das pessoas que sofrerm de iliteracia. É certo que as palavras estão lá... mas também é certo que é preciso saber ler para além das palavras!

Admito que também possa ter cometido o erro em ser demasiado subtil. É algo que me estou a treinar no exercício de levar a subtileza da ironia ao seu extremo.

Mas... apesar dos ataques pessoais (comparações à NAMBLA???? Pelo amor de Deus...!!!!) não me demovo de ironizar sobre situações que eu próprio critico.

É engraçado... se eu fizesse isto em teatro, ninguém criticava... se calhar até aplaudiam... Se fizesse isto em cinema, o resultado talvez fosse parecido... se eu utilizasse um nickname, talvez passasse ao lado... Como são curiosas estas reacções! Muito curiosas mesmo.

Pus o dedo na ferida? EXCELENTE! Era esse o meu objectivo!

Agora vamos lá esclarecer uma coisa:
Dei opinião alguma? NÃO. Simplesmente, meus amigos, porque fui claro ao dizer que aquilo que ia escrever NÃO É A OPINIÃO REAL DO AUTOR DO POST!!!!

Um dos assuntos que mais me tem interessado é a "Estupidificação Humana". E realmente é muito interessante ver como as pessoas reagem quando se fala de determinados assuntos.

Se eu fizesse um post a dizer: "As potencialidades de se bater num homem" talvez não causasse tanto ácido estomacal... Não, porque afinal de contas, a violencia doméstica é relativizada.

Não defendo homens nem mulheres. Defendo a igualdade de direitos, defendo a harmonia e compreensão num casal.

Procuro obter as visões dos leitores... Mesmo assim, assumindo o risco de ouvir ataques pessoais ao abrigo da "liberdade de expressão".

Só acho piada é que às vezes as pessoas dizem coisas interessantes quando estão "a quente".

E por isso me rio... rio-me de sarcasmo...

O mundo seria muito melhor se as pessoas fossem mais calmas e pacientes!

Homens às compras... como acabar com as birras!

2007-06-21T09:48:00.000+01:00

Um dos grandes conflitos (que dura há mais anos que a guerra na Palestina) é o dos homens terem de ir às compras com as mulheres. Não é raro ver homens com cara de "homem elefante" a passear pelos shoppings. Apesar de agora, as Fnac já virem salvar um pouco a situaçao existem ainda homens que são obrigados a ir de loja em loja à procura do par de sapatos perfeito. Mas nunca encontrar, porque ou o tacão é muito alto, ou muito baixo, ou muito fino, ou muito largo... enfim... É que um homem compra logo aquilo que precisa, mas as mulheres divertem-se à procura...

Ora bem: eu trago duas ideias que poderão resolver esta questão.

O Lojímetro ou Comprímetro - Trata-se nada mais nada menos que um sistema inspirado nos parques de estacionamento. Tira-se um ticket e quanto mais tempo se demorar a comprar as roupinhas, mais elas saem caras, pois o tempo está a contar.

As bichinhas carpinteiras - Se os Shoppings têm quase todos uma àrea onde se pode "despejar" os putos, porque não haver uma àrea onde as senhoras pudessem "despejar" os maridos e namorados? Seria uma àrea com "animadoras especializadas" e muitos muitos brinquedos. Assim aposto que as mulheres poderiam andar às compras muito mais descansadas.

É que para as mulheres não lhes passa pela cabeça o sofrimento que nós homens passamos! Estamos na loja com elas, rodeados de mulheres semi-nuas separadas de nós por cortinas minusculas, não podemos olhar prás cortinas, não podemos olhar para as empregadas... só nos resta uma solução, claro! Fingir que estamos aborrecidos... e depois por causa disso é que vem a chatice toda!

As potencialidades de se bater numa mulher...

2007-06-13T21:43:00.000+01:00

Advertência: Este blog é humorístico e muitas das opiniões do autor não se reflectem naquilo que ele próprio escreve. Os diagnósticos médicos indicam que o autor é inimputável a acusações de machismo, e outras acusações das quais não me recorda o nome. Se é sensível passe este post à frente e participe no concurso O RISSOL DA TENTAÇÂO.

Ora bem... tenho andado a pensar nas potencialidades de bater numa mulher. E cheguei à conclusão que afinal de contas até tem as suas vantagens:

- Se formos bastante famosos, ao bater numa mulher tornamo-nos ainda mais famosos (Caso do Dr. Tallon)
- Ao bater numa mulher, estamos contribuir para que a A.P.A.V. não se extinga...
- Cada vez que batemos numa mulher, ela ganha novas amigas.
- Ao bater numa mulher estamos a dar-lhe todas as garantias de ter pensão vitalícia no processo de divórcio.

Tirem daqui as vossas próprias conclusões!

O RISSOL DA TENTAÇÃO

2007-06-06T13:01:00.000+01:00

Quero lançar um novo concurso no meu blog. Eu sei que os concursos que eu lanço têm pouca ou quase nenhuma adesão, mas eu sou um crente...

Mesmo assim acho que este vai pegar mesmo. Chama-se O RISSOL DA TENTAÇÃO!

Vai ser a sensação deste verão. O objectivo do concurso é arranjar uma namorada para mim, e se houver muita participação, talvez arranjar namoradas prós meus amigos encalhados... ou até arranjar namorados pra essas moças que irão participar (pois se estão a participar é porque também estão encalhadas) - AH e não me venham agora com "sim estou encalhada mas é por opção...". QUEM É QUE FICA ENCALHADO POR OPÇÃO!?????? Nunca vi um barco a encalhar por opção, um carro a encostar na berma da estrada por opção...

Portanto, sejam corajosos e corajosas!!!! Enviem os vossos vídeos e fotos onde irão poder demonstrar o vosso poder de sedução!!!!

As regras são simples: enviam as vossas fotos, videos, textos o que quiserem para o meu email subpalco@hotmail.com e o jurí (composto por mim e apenas eu) irá divulgar o ranking dos participantes. As fotos e videos terão total anonimato, salvaguardando a identidade da participante. Podem usar nicks, pseudónimos, heterónimos, ortónimos, antónimos e sinónimos.

O objectivo é manter a sedução ao mais alto nível e convencerem-me de que podem ser a minha próxima namorada.

Puxem pela imaginação. As mais criativas serão mais valorizadas.

A duração deste concurso é semanal. Irá terminar a partir do momento em que durante a semana deixe de ter participações.

Aqui fica o HOMEM que vocês, mulheres terão que seduzir

Os prémios da participação do concurso ainda não sei quais são, mas alguma coisinha se há-de arranjar!!!! Provávelmente será um fornecimento de rissóis caseiros.

Temos tanto a aprender com as crianças...

2007-05-28T15:09:00.000+01:00

Vem aí o dia mundial da criança. Portanto, aqui ficam alguns principios de vida para aprendermos algo com eles:

- As cicatrizes são um tema interessante quando é necessário meter conversa com o sexo oposto.

- Andar descalço é muito mais agradável e saudável do que os outros possam pensar.

- Não há maior génio do que aquele que consegue capturar uma rã à primeira tentativa, sem lhe retirar a vida durante o processo.

- Todo deviam rir dos comentários que giram em torno das secreções corporais (muco, urina, flatulência, etc.) são muito engraçados. Sobretudo durante as refeições.

- Dar-se como culpado de uma frase obscena escrita num muro não é sinónimo de valor cívico ou honorabilidade. É simplesmente ser-se estúpido.

- Não importa quantos brinquedos temos, cobiçamos sempre o o do nosso vizinho.

- Esmagar uma barata e imaginar os seus pequenos gritos de terror não é maldade. É uma necessidade elementar para demonstrar o nosso poder como espécie superior e dominante.

- Nunca chove tanto como nos dias dos jogos de futebol.

- Os dias que mais queremos dormir até tarde são a meio da semana. Ao fim de semana devemos levantar bem cedo e pôr de pé todos os membros da família.

- A pior tragédia do mundo é a morte de um animal de estimação. O resto são apenas momentos difíceis.

- A melhor rapariga que alguém pode conhecer, é uma que alinhe nos videojogos e no futebol. Se, além disso, souber arrotar escandalosamente, nunca nos devemos separar dela.

- Cantar o mesmo refrão da mesma desagradável canção pegajosa do momento uma e outra e outra vez sem parar, é uma das formas mais comprovadas de que o tempo passa rapidamente durante uma longa viagem.

- Não já nada de mal em dizer a uma pessoa que cheira mal da boca, se de facto, cheira mal da boca.

- Os que "não entendem" o fenómeno Pokemon, Doraimon, diferenças entre Playstaton e Nintendo Wii, ou o cómico de ter um insecto morto no prato da sopa, simplesmente não entendem os princípios básicos da diversão.

- Nunca é demasiado tarde para aprender a fazer bombinhas mal-cheirosas.

- As cerimónias religiosas tradicionais não foram pensadas específicamente para que as crianças se mantenham quietas e atentas. De resto, são um verdadeiro convite a que nos riamos dos desafinados do coro e dos que se enganam a ler em voz alta.

- O fígado é uma das coisas mais desagradáveis que existe ao cimo da terra, a menos que seja utilizado cru para simular uma doença cutânea.

- Quer fazer com que alguém se sinta mal? Eleja-o em último quando está a formar a equipa de futebol.

- Um ser humano capaz de nos espetar uma agulha no corpo jamais será digno de simpatia, e não importa o quão nobres possam ser os seus fins.

- O primeiro dia de escola não é tão grave como parece... é pior.

- O mundo pertence aos que são capazes de cuspir mais longe.

- Os dias de praia devem ser passados a atirar areia uns aos outros.

- As alcunhas que mais perduram são as mais simples.

- O atractivo de pertencer a um clube ou sociedade secreta não são as actividades em si, mas sim o facto de se pertencer ao dito clube ou sociedade secreta.

- É válido zangarmo-nos com o nosso melhor amigo, ao contrário das raparigas quando se zangam com uma amiga, nós voltamos a dirigir-lhe a palavra.

- O nosso pai será sempre capaz de derrotar o pai do nosso maior inimigo num combate corpo-a-corpo, pelo menos na teoria.

- Tomar banho é mais divertido se for com outra pessoa.

- Não h´amaior insulto do que ouvir alguém dizer-nos: "Corres como uma rapariga"

- Ainda que tenhamos uma tartaruga como mascote, o que nós realmente desejamos é uma serpente.

- Nunca se deve montar a bicicleta de um amigo sem a prévia autorização dele.

- O maior orgulho de um rapaz é não chorar ao cair de joelhos sobre uma superfície pedregosa.

- Fazer com que uma pedra ressalte três vezes sobre a superfície de um lago, é mau. Quatro vezes é bom. Cinco é uma proeza. Seis ou mais é um claro sinal de divindade.

- Existem criaturas ameaçadoras que só nós é que somos capazes de ver, e ouvir explicações que neguem a sua existencia não diminui em nada os nossos medos.

- Nada é mais estimulante numa tarde de Verão do que um campeonato de arremesso de pevides de melancia.

- Não há juramento mais sólido do que aquele que implica um estranho ritualde apertões de mãos, frases rimadas, cuspidelas ou assinaturas gravadas no tronco de uma árvore. E estes sim, deveriam ter algum poder legal.

- O que mais desejamos fazer é aquilo que é precedido de uma legenda "proibido..."

- Os ingredientes de uma festa ideal têm de incluir um ou mais dos seguintes elementos: bolos, fogo de artifício, balões cheios de água, almofadas, líquidos pegajosos, animais indefesos, perucas, navalhas de bolso, bolas de qualquer desporto, latas vazias, marcadores, câmaras fotográficas e frases obscenas...

O Horóscopo Infinito - Por Nuno Loureiro

2007-05-23T20:12:00.000+01:00

Resolvi tornar-me astrólogo. Hoje acordei com o lado esquerdo do cérebro a querer ser místico e esotérico. Decidi antes de mais começar a focar as minhas energias positivas, para que possa canalizar o meu dom nesta actividade.

Portanto decidi fazer a minha variante do Feng Shui.
A minha variante do Feng Shui, chama-se Chop Suei. Eu explico: Para poder canalizar as energias na minha casa, andei a mudar as mobílias de sitio e a arrastar móveis. No final disso tudo Suei que me fartei! Daí o nome.

E como existem tantos tarólogos, astrólogos a fazer mais do mesmo, resolvi criar o Horóscopo Infinito, ou Horóscopo Permanente. Então aqui vai:

Carneiro
Prepare-se para algo que vai acontecer na sua vida. As desilusões estão à espreita, mas momentos bons também se irão proporcionar.

Touro
A sua vida vai ter altos e baixos. Quando estiver a passar por um momento baixo, não se preocupe. Um momento alto virá.

Gémeos
Irá receber alguém de quem gosta muito. E irá chatear-se com pessoas de quem não gosta nada.

Caranguejo
Ao acordar, certifique-se onde está. A sua saúde pode vir a piorar se negligenciar por completo a sua saúde.

Leão
Irá receber dinheiro. Cuidado onde o gasta. Terá oportunidades de negócio, que deve aproveitar

Virgem
Alguém irá dizer que gosta de si. Mas não crie ansiedade para saber quando é que isso vai acontecer, siga apenas o seu instinto.

Balança
Momentos baixos na sua vida poderão ocorrer. Tente sair deles da melhor forma. Se o fizer, poderá deixar de ter momentos baixos.

Escorpião
Você terá amigos com quem pode contar, e inimigos com que não poder contar. Alguns dos seus inimigos virão a ser amigos, e alguns dos seus amigos virão a ser inimigos.

Sagitário
Poderá não saber qual o rumo que seguir. Mas irá seguir o rumo que for mais adequado.

Capricórnio
A sorte e a fortuna irão fazer parte da sua vida cada vez que o azar não bater à porta.

Aquário
Observe bem os que estão à sua volta. A proximidade das pessoas pode permitir-lhe bons momentos ou maus momentos, conforme a pessoa.

Peixes
Acima de tudo não seja pessimista. Coisas boas poderão ocorrer quando estiver a pensar que tudo pode correr mal.

E pronto, estas foram as previsões para esta semana. Prá semana irei dar mais.

Estou agora a aprender a nova forma que eu próprio inventei de Tarot. Chama-se Taro-lo. Mas vou deixar a explicação pra mais tarde. Agora vou pôr a panela ao lume...

A origem do nome do "Rissóis Traduzidos"

2007-05-23T16:40:00.001+01:00

Tem havido gente que se ri bastante do nome deste blog. Mas "Rissóis Traduzidos" é uma expressão que encerra uma profundidade aparentemente superficial.

Para o efeito, resolvi fazer um concurso. Lanço o desafio aos leitores e leitoras, para me trazerem a tradução da palavra "Rissóis" em pelo menos 3 (três) línguas estrangeiras.

Depois dessa missão irão perceber na realidade a profundidade aparentemente superficial da palavra "Rissóis".

Os participantes vencederoes irão ter como prémio principal, a extraordinária possibilidade de preservarem a minha amizade.
Se ainda não me conhecem, eu dou-vos depois o endereço do hi5 como prémio.

Participem!

Sabia que...

2007-05-22T11:50:00.000+01:00

Sabia que a maior parte do textos que começam por "Sabia que..." pretendem elucidar as pessoas de aspectos da vida quotidiana e da história da humanidade que não são própriamente relevantes para o choque tecnológico e o acompanhamento da sociedade na era da globalização?

Pois é... Mas é sempre bom ficar a saber...

Os momentos embaraçosos são as verdadeiras provas de amor.

2007-05-21T20:17:00.000+01:00

Fala-se muito na relação das chamadas Provas de Amor. Mas o que é isso? Provar o amor. É saboreá-lo? É arranjar testemunhas e locais para provar que o amor existe (estilo CSI). Pra mim, "Prova" significa "teste". E portanto, "Provas de Amor" são "Testes ao amor"
E os verdadeiros testes ou desafios ao amor, são nem mais nem menos que os Momentos Embaraçosos.

O que mais admiro num primeiro encontro é a existência ou não de algum momento embaraçoso. Não estou a falar de uma brisa que despenteou o cabelo dela. Ou de um talher que caiu sem querer ao chão.
Estou a falar de momentos verdadeiramente embaraçosos. Aqueles que seriam o suficiente para que uma das partes do encontro, saísse em debandada para nunca mais voltar.
Para mim, os momentos embaraçosos são o verdadeiro sinal divino de que a relação será duradoura, estável e de confiança. Porque se num primeiro encontro, o casal consegue aceitar com bom humor, com cumplicidade e solidariedade o tal momento embaraçoso, então o verdadeiro Amor existe.

Eis aqui alguns exemplos de momentos embaraçosos que são verdadeiras provas de amor:

- Quando ele ou ela dão um espirro e ficam com uma catota a lutar pela vida agarrada às narinas.
- Quando ele ou ela no acto de fazer amor não conseguem conter uma flatulência.
- Quando ele vai urinar à casa de banho e sem querer salpicou as calças do fato.
- Quando ele ou ela sorri abertamente com uma couve a acenar por entre os dentes.
- Quando ele ou ela cumprimentam um amigo que pergunta: Então como vai a tua esposa/marido?
- Quando ele é convidado para apresentar aquela puta nova que a malta ainda não conhecia.
- Quando ela se cruza com o chefe que continua a assediá-la mesmo fora do escritório, achando que ele é apenas o irmão.
- Quando ele se oferece para pagar o jantar, mas acaba por se aperceber que não tem crédito suficiente para pagar com o multibanco, não tem cheques e nem sequer uma nota de 20 euros.
- Quando ele a apresenta aos pais e a primeira coisa que eles dizem a ela é: Veja lá se o endireita. A ver se é desta que ele deixa de ir às putas.

Muitos outros exemplos poderia dar. Estas sim são as verdadeiras "Provas de Amor".

Superando estas situações, supera-se tudo!

O Sexo e o Iogurte

2007-05-21T19:54:00.000+01:00

Durante este fim de semana, uma amiga contou-me que só lhe saem "brindes" na comida. Entre outras historias, como a de uma lesma que apareceu cozida junto aos bróculos durante um casamento, contou também a historia de um iogurte que tinha um pêlo.
O resultado dessa traumatizante experiência, levou-a a afirmar que agora se sente renitente em comer iogurtes.

Enquanto ouvia a história, pensei:

Os iogurtes são como os homens e as mulheres. Quando vamos para comer, temos que destapar pra provar o sabor. Claro que de vez em quando pode aparecer algum pêlo inestético e inconveniente. Mas será que à primeira que nos aparece tal coisa, temos motivos pra ficar renitentes? Há que continuar a destapar, meus amigos e amigas!

A questão da lesma é que é mais complicada.
Ver uma lesma num bróculo, é uma visão de facto repugnante. Mas coitada da lesma!
A lesma não passa de um caracol sem abrigo. Uma vitima da sociedade dos caracóis.
E falando em caracóis, reporto-me à analogia de comparar um caracol às mulheres.
"Se lhe tocas, começa a babar. Mas se não lhe tocas, é capaz de te por os cornos"

Como retaliação a esta analogia, outra amiga comparou os caracóis aos homens: "Rastejam, babam-se e pensam que a casa é só deles."

Que fazer quando se é confrontado com afirmações destas?

Resumindo: Pra mim só há dois tipos de mulheres: Aquelas que vão prá cama comigo, e as outras...

Pensamento do dia.

2007-03-17T00:01:00.000Z

Assim como existem as diárias, pratos servidos com acompanhamento, variadas todos os dias (daí o nome) existem os pensamentos do dia. Estes deviam ser servidos com acompanhamento.

Uma reflexão gratinada com molho de tomate (uma reflexão sobre o calor e a paixão)
Pensamento refogado com telha de ananás (uma reflexão remexida sobre a má disposição mas com uma forte tendencia diurética)
Máxima salteada
Etc Etc
Eis o verdadeiro menu dos pensadores. O alimento da alma.

Qualquer gente que se preze, basta ir a um site, memorizar um pensamento e faz logo um brilharete em qualquer evento social ou qualquer tertulia.

Ter um Pensamento do Dia sempre à mão, é tão ou mais indispensável como ter pastilhas para o mau hálito.

Somos o que somos...

2006-09-05T00:38:00.000+01:00

Aquilo que somos actualmente
é resultado das opções que não tomámos no passado...

Pensamento recorrente

2006-03-06T14:04:00.000Z

Nestes últimos dias, há algo que me martela o pensamento.
Algo que me corrói a mente e não para de surgir intermintentemente

Um pensamento esquivo e ao mesmo tempo acutilante
A frase que surge, qual neon que pisca no escuro da noite:

"Fodeste-me a vida toda..."

Os desejos maternais

2005-10-13T16:40:00.000+01:00

Chega a uma altura da vida em que os pais começam a pressionar os filhos para que estes lhes concedam um neto. Mas quando eles são avós já não pressionam os netos a lhes concederem um bis-neto. Isto, porque no meu entender, um bisneto não é o mesmo que um neto, tal como um biscoito não é o mesmo que o coito.

Dor

2005-10-05T00:30:00.000+01:00

Dor de dente...

Os novos heróis

2005-09-22T01:06:00.000+01:00

Mas que belo exemplo:

Uma política corrupta que foge á justiça, durante dois anos. Regressa em apoteose sob o júbilo cúmplice dos habitantes da cidade que ela dirigia. Sai em liberdade não podendo apenas ausentar-se do país. Fazendo-se valer de manobras de indústria política e matreira que só serve para contornar a legislação.

Um retrato da extrema podridão. Um desalento. Depois de ter passado o verão a ver matas a arder e o nosso património paisagístico a ser devastado, vejo agora a nossa moral ser chacinada.

Em Portugal, só dos corruptos e dos aldrabões rezará a história! Que merda de país de mesquinhos e ignorantes!

Vi um homem ser apupado e chamado de burro, só porque discordava do que se estava a passar. É isto a democracia? É isto a liberdade de expressão? Todos aqueles que o insultaram, devem ter a saliva a escorrer-lhes pelo canto da boca, sedentos da corrupção que só a sua presidente da câmara lhe pode proporcionar.

Seja ela bem vinda, pois agora até já sabe melhor outros truques. Ela que é tão prespicaz e inteligente.

Em Portugal, o Génio, é aquele que ludibria o Estado; o manhoso que foge à lei. E o Estado apenas não comenta...

Esta gente o que gostava mesmo era que o fascismo voltasse!!!!!

30 anos de "liberdade" para cada vez mais humilhar quem trabalha num país que cria leis que beneficiam os mandriões, que prejudica quem se esforça.

Infelizmente, um país que só se lembra do espírito patriótico, quando se organizam campeonatos de futebol!

Sem eufemismos:
Puta que os pariu a todos!!!!

2005-09-12T23:00:00.000+01:00

A hipocrisia é tramada. Principalmente quando tratada com sinceridade...

A borbulha que prevalece sobre o pêlo...

2005-08-10T01:14:00.000+01:00

Um pêlo encravado na barba é uma coisa... um pêlo encravado com mais dois vizinhos homólogos, é outra coisa! Mesmo depois de ostracizados à força pela pinça mais astuta, a borbulha lá fica. Sem pêlo, mas é como a esperança - a última a desaparecer. E há quem nos esprema a esperança, para ver o que de lá sai...

Portugal...

2005-07-23T18:35:00.000+01:00

Portugal não conseguer romper o casulo onde está aprisionado donde supostamente ermergiria com todo o fulgor. Apodrece, apodrece... A sua metamorfose agora é para se transformar directamente em cadáver.

A poesia que nos rodeia e nos fode o caco com tanta depressão

2005-07-06T21:36:00.000+01:00

Pensamentos do dia

2005-04-27T13:59:00.000+01:00

Quem escorrega também cai. (Seja na neve ou na merda...)

Hola Quiero ser como tu!

2004-10-17T22:48:00.000+01:00

Não tenho escrito nada... sou mesmo um maldito! São as vicissitudes da vida... Peço desculpa a todos os que vem aqui regularmente e n encontram nada de novo! No entanto, reinicio a minha escrita com uma memória da minha infância... aquele macaco que havia nas ruas e que dizia "Hola quiero ser como tu... quieres hablar conmigo?"... Tenho saudades desse macaco! Quero tê-lo na minha casa! Pelo menos vê-lo na rua ou tirar-lhe uma fotografia! Sabem onde o posso encontrar... ou quem sabe onde o possa comprar para o levar comigo para casa e ser feliz????

A galinha da vizinha põe mais ovos que a minha...

2004-07-08T01:31:00.000+01:00

Quem nunca desejou ter o que o outro tem? Quem nunca sofreu de dor de cotovelo? Quem nunca se rendeu ao ímpeto da inveja e do ciúme? A inveja... esse sentimento tão típico do ser humano. Inveja que é prima do egoísmo. Egoístas somos todos, uns mais assumidos outros menos. Viva a inveja, o egoísmo, o narcisismo saloio, as peneiras, as manias! É graças a eles que podemos ver a mesquinhez e a podridão de carácter de certas pessoas que nos rodeiam. Quem for egoísta, egocêntrico, narcisista, oportunista, calculista que o assuma! Pelo menos que sejam sinceros e não acrescentem a esse rol de características a hipocrisia... Mais vale um oportunista honesto do que um altruísta hipócrita!